我将听听歌，而不去想那悲伤

这几天打麻将坐的包间里有一副字画，写得是“自然X道”，中间那个字太草不认识。打牌的时候总是觉得是写得“道貌岸然”，倒也挺像。

人人都有一个内心，内心都需要释放，释放的渠道有很多种，打开自己是其中之一。而是否选择打开自己是自己的权利。他们说道貌岸然其实是一个常态，掩饰内心也是一个常态。虽然现在我还没有这样做，但是我知道有句话叫做迫不得已，因此我深深的明白，这些天在家的惰性日子是最后的opening，这最后一个暑假显得更加值得纪念。

所以我每次看到墙上那几个字，就仿佛提醒现在最真实开怀的自我，这Happy moment让我最觉得时间紧迫起来，忙不迭的投入一轮又一轮的欢言笑谈之中。

自知涵养不够深厚，容易情绪化，继续修炼三年五载，再来见人。

原来期盼留存的感情恐怕单方面努力是难以做到，空中楼阁，也罢，也罢。

切勿陷入抱怨的厌世情绪之中，冲劲尚未起，何谈强弩之末。

立此日志，引以为戒。

那些在雨夜里穿行的人们怀揣着哀伤
我不知道他们去向何方
相信我们再也无法漫步在曾经熟悉的街道
和相濡以沫的人坦言永世的分离
也许某天我们还会偶尔提起那些快乐时光
但是谁能预见结束会这样开启

前几天在保利公园听到声音玩具这首《我的城市》，让我不能自已。我最喜欢的乐队用了最好的方式安慰了我们的心。没人敢轻言那一霎那，眼里都饱噙着泪水。真真切切的灾难，发生在这里，我的四川。
08年注定是多磨难的一年，我曾唯心的认为这些是由我的本命年所至。发生灾难的那一天夜里我在北航的小球场坐了很久，虽然孤寂的星空下安静的可以听到风吟，可我耳朵里却全是整天电视里记者在现场那急促的话语，脑中全是晃动躁乱的镜头里无序失落的人群和触目惊心的惨象，我想要从一切走出来却不能够，挥之不去。
19号14点28分，当汽笛声警报声响起的时候，我在一个不是很恰当的场合哭了，源自于那些压在心头难以承受的重，也更因为那些爱。我难以描述当时我的悲伤和低落，因为我知道在我身边好多人都遭到了更切肤的痛。不想再去细诉那些曾经让我们热泪盈眶的故事，也不想去续说肝肠寸断的悲痛，在这命途多舛的世界里辗转的岂止我和你。
 
一周年了，我很高兴地看到他们一些人挺过来了，也很遗憾地听到一些人继续离我们而去。谁能承受这些生死的隔断和背井离乡的忧愁。关于那几个被历史铭记的城里，那么多的往事被灾难化为了历史，那些破砖废瓦下埋葬了多少个动人的感情，也埋葬了多少个秘密，还有那永难割断的根，现在想起点点滴滴如春风化雨般落在心里。
这一年充满了泪水，但更多的还是坚强。当失去亲情的人们在罹难者坟头献上鲜花，当人们互相结伴寻找着依靠，当更多的四川人选择了站起来倾诉往事，笑谈明天，每每看到这些，我的内心总是处在一个高亢的感动状态中。在欧波唱《我的城市》的时候，现场有个男生高呼了一声“我爱成都！我爱四川！”，我的思绪万千。难以想象一座有悠久历史的城市承载着多少的伤痛，正如我看《南京！南京！》的时候所想的，失去家园的痛让我们对生活更加热爱。而害怕失去才会对我们的城市爱的更加痴狂，那些厚重的文化凝结在我们每个人的身上，让我们充满归属感，也正因为我们爱得深切，我们才会泪流满面。

 
“直到某一天我足够坚强
  直面现实如剃刀般锋利
  却再也不能破碎我的心
　直到某一天无论什么来临
  再也不会轻言放弃你 ”

今夜我坐在廊桥下听着曲艺，凝望霓虹，想到那些被铁网封锁的废墟中也曾有着同样的欢声笑语，我的眼角有些酸。

首先说一点，我不喜欢写影评，也不擅长写影评，影评的角度一般有二，一是从技术层面，二是从电影背景。技术层面自然不说，没有那个能力，而背景这个方面则也是因为自己知识的匮乏，不能全面了解电影的背景，没有发言权，我总会认为自己的观点因为信息接受的不完整而过于片面。

人们说起《南京！南京！》这部电影总会说他是在讨论战争中的人性，起初我也是这么想的，我估计包括陆川可能也是这么想的。但是从影院回来的时候我在车上想，不论是什么个出发点，能够再现历史，就是最大的成功：毕竟，日军侵华，尤其...

站在一个分析问题和解决问题的高度而不是空泛的同众人一起去议论这个事件的发生和发展 

昨天登上川航的航班的时候，是疲倦不堪。这么三个小时的路程，已经结束了我北京的篇章。原来我总是会去设想，究竟我离开那天会是一个什么样的场面，或者是我有一个什么样的心态。但昨天疲惫使我静悄悄的离开。无意要挽留什么，人生总是随缘。回来北京不到十天，酒池肉林，要死不活，有些时候躺在床上都已经开始想念成都的康乐了。

我觉得我已经不能够熬着通宵看球打牌了，我也觉得我不能再跟朋友们把着酒杯不醉不归了，我还觉得我在球场已不是那个叱诧风云浪遏飞舟的领导者了，我尤其觉得到离别的时候好多好多故事就像一场话剧该忘记就忘记吧。这些观点在这次北京行程中得到了一次又一次的证实。

北京八天，我讲述不了全部，人家北京一夜都讲述不清何况八天。我讲述不了考研院，我讲述不了且行且珍惜，我讲述不了小球场，我也讲述不了朝阳公园；我讲述不了UNO，我讲述不了斗牛，我讲述不了507A，我讲述不了五角星；我讲述不了良子，我讲述不了圆明园，我讲述不了老北京小吃，我讲述不了你们给我的烟。我讲述不了生活，我讲述不了明天，我讲述不了你们，我也讲述不了我自己。害怕的正是歌词里面说的“留下许多情”，点点滴滴，只能春风化雨，润湿心底。

最后要走的那两天，北京天气异常，街上热的有人穿着短袖，我拖着大包，穿着羽绒服和大毛衣，一身大汗竟然也有些狼狈。最后那天见着的唯一一个人是李师傅，他早上8点就开着450在京广门口等着我，但我却没怎么和他说话，因为一路上我疲惫不堪，眷恋着海椒市我那安静的家。

下了飞机接到赵云的电话，他刚到北京，我说有机会再见啦。谁知道下次什么时候共聚互诉往事呢，呵。只好心里去说一声Bye bye Beijing了。

 

家里酿的酒是那种有着枸杞大枣之类的药酒，喝了个二三两我就觉得有眼眶膨胀的感觉。酒入三分，就是那种闭上眼睛能够感觉到眼球跳动的程度。这是恰到好处。

春节像是一个人情涌动会，各个拜年的电话短信以及相依相随的亲情友情们，越来越真实也越来越现实。我才过了七分之二，我的日程还没有全部完成，我与你，心连心，共住地球村。

应接不暇的，是这些半路出家的朋友，以及生疏已久的老友。

施恩绝不图报，好难但要争取做到。没有意义的事情千万杜绝，时间宝贵，宁可留着享乐也不能去糟蹋。何况享乐的时间还要留给奋斗。

向五十年代六十年代的人们看齐！在他们眼里，世界也不过如此。